Я всегда была очень крупным ребенком. Помню, во втором классе к нам пришли в школу представители танцевальной студии отбирать желающих для известного детского танцевального ансамбля. На меня даже не взглянули. Но я очень хотела танцевать. Я сказала учительнице, что мне очень срочно в туалет, выбежала из класса и догнала их. “Возьмите меня танцевать, пожалуйста” – попросила я. Дяденька нагнулся, взял меня подмышки, и с громким “Ых” попробовал поднять. Дяденька был щуплый и не смог. Тетенька посмотрела с жалостью и сказала: “Ну ты же сама видишь, ты слишком толстая, такие не танцуют”. Они ушли. Я тоже ушла. К подружке. Благо, это был последний урок. И до самой ночи каталась у нее на лифте. Просто вверх и вниз. Там было написано, что он поднимает большой вес. Бедные мои родители! До сих пор помню мамину истерику: телефонов не было, и где меня искать никто не знал.

Шло время. Следующая картинка: 6 класс, всех замеряют и объявляют вслух. Вслух! Вес 66 кг. На тот мой рост 152 см это было много. Одна из самых толстых девочек в классе. Мне было так стыдно. Даже для взрослых это много при таком росте, а тут ребенок 11 лет. И все эти стигмы: если толстый, значит ленивый, безвольный и т.д. Это сегодня я понимаю, почему так произошло, что это не была ни разу моя вина и даже не моя ответственность. Я понимаю, как это можно было исправить. А тогда я ненавидела свой вес. Вставала в 6 утра в дождь и снег, чтобы бегать с подружками, что сегодня понимаю, было совсем не нужно. Что еще хуже, периодически пробовала какие-то диеты. Ненадолго, надолго меня не хватало. Вот это ощущение, когда понимаешь что эту конфетку нельзя, но голос конфетки звучит громче, и устоять ну просто нереально, заканчивало все диеты. Я убеждалась, что совсем пропащая, безвольная и вообще. Иногда я немного худела, чаще поправлялась. Меня положили в больницу с диабетом. Потом я начала курить, бросила курить, естественно, набрала еще. Стеснялась танцевать, двигаться при ком-то, чувствовала себя слоном в посудной лавке. В общем, первый курс универа я встретила в своем максимальном весе. Та-та-там! 94 кг (207 lbs). И я на себя плюнула. Я решила что все. Не буду себя больше мучить, ибо каждая диета, заканчивается в результате бОльшим весом чем было до.

И тут вмешалась судьба. Так вышло, что я поступила в Иерусалимский университет на факультет клинической диетологии. Случайно. Я всю жизнь собиралась в программисты. Первый курс было нудно. Органическая химия, гистология, более общие предметы типа экономики, статистики и прочая, у меня была мысль бросить. Но во втором семестре я взяла один предмет, психологию развития (Пиаже, Фрейд, Берн, Карпман и прочие классики), и вдруг начала понимать, почему я ем, когда мне плохо или когда скучно, что в моем детстве на это повлияло и как.

На втором году добавились уже диетология, физиология питания, разные процессы, и еще больше специальной психологии. Какие-то знания помогали мне решить мои собственные проблемы, какие-то откладывались в копилку, чтобы выстрелить позже.

Мне было интересно. Многое проверяла на себе. У курильщиков меньше витамина С? Ела аскорбинки, брала себе кровь, потом курила и брала снова. Таки да. Если дольше жевать хлеб, почувствуешь сладость, потому что крахмал начнет растворяться и перевариваться до простых сахаров уже во рту? Жевала очень долго, и таки да, было сладко. Если съесть много белков поднимется температура тела? Сварила 2 десятка яиц, сожрала 20 белков и честно получила справку от врача, что температура и болею. И в какой-то день я вдруг поняла, что джинсы с меня падают, и что я потеряла около 20 кг (44 lb) веса, а мое питание и, главное, подход к еде, совершенно изменились.